Los 10 más homofóbicos de twitter que irán al infierno.

Sí, leyeron bien, se van a ir directito al infierno, por ser mal pedo y homofóbicos, digo, sino les parecen las decisiones y gustos de los demás, qué les hace pensar que a ellos les importan las idioteces que puedan decir.

1. Bueno empecemos con el disque senador @ivanmoreirab, este tipo lo único que me hace pensar es en la doble moral, comparte imágenes de gente enferma, pero no respeta la vida y opinión de los gays. El infierno está asegurado para él y esto lo digo también sin temor.

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2. Estos cuates de @QroComunidad, se las dan de estudiosos, y ahora me salen que los niños tienen problemas por vivir en familias homoparentales, nada más de ver su imagen ridícula me dieron ganas de darles una membresía VIP para el infierno.

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3. Ya en serio, qué pedo con @Retwiteadero, ellos quienes son para decir que el matrimonio es UNA+UNO, de verdad, que carencia de criterio, les predigo un pase directo al, pero al feo, por ignorantes.

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4. Esta chica @AleDIener, me dejó sin palabras, así lo entiendo yo: “Si eres hombre+mujer te puedes casar, no importa que no quieras a tu pareja”, imaginen si la gente se casará sólo por complementarse, sin importar los sentimientos, al parecer esta mujer no sabe que yo predigo felicidad, y el amor no te lo da un sexo, eso hasta yo lo sé, y eso que dicen que mis predicciones son tontas.

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5. @anatereherrera, lo único que puedo decir es pónganle cero por bruta, aparte de todo seguro su papá el Gob. de Durango le dijo: no inventes wey, baja ese pinche tuit porque ya la cagaste.

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6. @50cent una vez twitteó que dispararle a una boda gay lo hace sentir mejor. Si eso no convierte a 50cent, en un homofóbico, otro con cortesía VIP al infierno, por burro.

7. Tras un altercado vía twitter, con el periodista George Stark, al que llamó “pequeña reina tóxica”, @AlecBaldwin tuvo que disculparse enviando un comunicado a la “Alianza Gay Lésbica Contra la Difamación”. Mmm, sí se disculpó, pero es como si yo le dijerá “te vas a ir al infierno por perro intolerante, no mentira, perdón”. Perdón, me emocioné jajaja.

8. @KirkCameron es un homofóbico infernal y se ha asegurado de dejarlo bien claro: “La homosexualidad no es natural (…). Creo que es perjudicial y en última instancia destructivo para muchas de las bases de la civilización”. Ossh que alguien hable con él y le de unos sapes, para que se les acomoden las ideas.

9. Éste ni como tuitero figura, pero todos recordarán a Esteban Arce, el animal que dijo que la homosexualidad era una demencia animal y, además, que la única forma de procrear es a través de juntar a una hembra con un macho,  lo bueno que este cuate no es mi amiguis, le diré a las vírgenes que lo alejen de mí.

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10. Y no podía dejar de lado a los 35 mil homofóbicos en redes sociales, que se la pasan enviando tuits, tirando mala onda, les predigo que se van a ir a ese infierno feo, en donde sólo podrán convivir entre ustedes y querrán morir de nuevo, ante tanta estupidez #PredicciónCumplida.

Para terminar, un consejo les doy, porque su amiga #Mhonis soy. Dejen de chingar a la gente con sus opiniones de tres pesos, al final es su decisión, porque no es por pensar mal, pero a mí preguntan a diario de mi sexualidad, ¿será que se les antoja?, aparte, ustedes nunca saben cuando llegará un familiar y les diga sus preferencias.

Otro consejo, no los sigan para leer tonterías, síganme a mí, soy experta en eso y en predicciones cumplidas, me encuentran como @mhonividentes

Esta es la historia de una cabrita. Mercado de Sonora.

La gente está bien dañada, y eso no es predicción ni nada por el estilo, hace algunos días vi una foto de una cabrita en la calle que decía: “Vean lo que encontré camino a mi casa, me hace sentir mal”. Lo hace sentir mal, pero antes le tomó foto.

Eso me hizo reflexionar y hacer una investigación exhaustiva en Youtube, invertí horas y horas, viendo vídeos del Mercado de Sonora. Ahora les cuento un poco de lo que aprendí.

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En el mercado de Sonora, les vienen manejando santería, chamanismo, brujería, magia negra y blanca; ya ven que yo siempre digo la verdad, y están muy carentes de amor, lo que más piden en el mercado son amarres para el amor #QueOso.

Otra cosa que tienen que conocer, son los nombres de los productos populares relacionados con el amor, “El atrapa hombres”, “Ven a mí”, “Miel de amor” “Amansa guapos”. No bueno, si ya con eso no tiene no pareja, será porque de plano están muy feos.

Saben que es lo más triste: en ninguno de los vídeos mencionan los animales, lo que indica que el chico de la foto mató al cabrito para comérselo.

Para terminar, todo lo dejan muy claro, cuentan con un vocabulario muy rico; “Todo está en la cabeza, suya de uno mismo” ¿les quedó claro?, si o no, #Hermoso.

Amuleto según su signo del zodiaco, Parte I.

Yo sé que en cuestiones de suerte son un caso muy triste, y por eso les dejo algunas opciones de amuletos, ya sea una piedra, un vegetal o un metal; no es por ser mala onda pero a algunos, ni los amuletos los quieren.

Recuerden, esto va en dos partes, porque la comunicación con la virgen de los amuletos requiere de mucha energía.

amuleto2Aries. Tu piedra favorables es el rubí, pero como nunca podrás tener una, te dejo tu metal favorable, la primera opción es oro, pero ya en el peor de los casos puedes usar hierro, con esto lograrás un energía increíble.

Tauro. Los tauro pueden usar como amuleto una esmeralda; ok, seamos razonables lo puedes cambiar por un metal, el cobre te va bien.

Géminis. Lo mejor sería que usarás un cristal de roca, en el peor de los casos confórmate con una roca pequeña, tampoco creas que con una piedra enorme tendrás la suerte del mundo.

Cáncer. Tu piedra favorable mejor ni te la digo, total ni la puedes comprar, puedes usar plata como metal favorable, no te robes los cubiertos de tus amigos, con anillo basta.

Leo. No bueno, con los Leo es caso perdido, su piedra es un diamante y su metal es el oro, digamos que como tercera opción tienen un vegetal, les favorecen las palmeras #Casual.

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Virgo. Su metal es el plomo, pero olvídenlo, de por si nadie los soporta, mejor optemos por un vegetal como la menta, y de su piedra, ni hablar, no les alcanza.

Horóscopo de #Mujeres para ganarle a tu suegra.

Hace días tuve un hermoso momento de esos en los que dices: “Diablos, por qué no lo había pensado antes”.

Mujeres hermosas, les dejaré su horóscopo para cuando vayan a ver a sus suegras, y una frase matadora para que sean las consentidas.

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#Aries. Tu caso es muy especial y rudo, tu suegra no tiene remedio; tu frase es: “¿Quieres pelea, eh? Pero no voy a caer en tu juego, yo tengo a tu hijo” #FraseGanadora.

#Tauro. Tu suegra es de esas bien metiches, con esta frase arreglarás todo “¡Son mis cosas! No te atrevas a tocarlas o me la cobro con tu hijo” #Win.

#Géminis. Tu suegra parece perico y se mete en todo, no te preocupes esta batalla es tuya, frase: “Me encanta hablar acerca de estas cosas. ¿Has escuchado hablar de las suegras odiosas?”.

#Cáncer. Para ti no tengo palabras, tu suegra y tu mamá no son más metiches porqué no se conocen, tu frase es: “Me encantaría presentarte a mi madre, par de viejas locas”. Cuidado, podrías salir en muletas.

#Leo. Tienes una frase con la que la metiche de tu suegra, sabrá quién manda: “¡Porque lo digo yo y punto!” #GolpeBajo,

#Virgo. Es posible que tu suegra te odie más, pero sabrá que la cagó y tú eres la mejor para educar a su hijo: “Te ha quedado muy bien. Solo que yo lo habría hecho de esta otra manera, mira…” #WinWin.

En Twitter me encuentran como @mhonividentes Soy lo máximo lo sé.

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Receta para los Forever Alone.

Ya basta de que a diario me lleguen tweets con “Mhoni, “¿Tendré novio este año?”, “¿Va a regresar mi novio conmigo?”, “¿Me casaré este año?”.

Les tengo la receta perfecta para dejar de ser #ForeverAlone, necesitan una manzana, perfume, limones, veladora, la imagen del Santo y 13 monedas.

Las trece monedas, mejor ahórrenlas para que le inviten un refresco a su nueva pareja. Ya en serio, todo lo tienen que hacer, un viernes a las 11:11, ya saben, por aquello de la hora del deseo en #Twitter, jajaja.

Se van a dar un masaje con la manzana pero antes le ponen perfume porque con ese olor tan feo que se cargan, como quieren conseguir pareja, la imagen del Santo sólo es para que no lo hagan solos, les recuerdo que cuando hagan esto, aún estarán más solos que un naufrago.

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Con los limones se hacen agua, le ponen hielos, todo muy rico, si están feos van a necesitar muchos limones, porque está bien que sea una receta para conseguir pareja, pero tampoco pidan milagros, se hacen una buena cantidad de agua.

Oooh, sí, lo más importante, piden que llegue el amor y a esperar, pero sentados, tampoco es que funcione para todos, no se vayan a cansar, amiguis.

Olvidaba la veladora, esa la verdad se las pedí para darle más estilo a la receta pero pueden hacer lo que quieran con ella, los apagones nunca faltan.

Los ama  @mhonividentes Síganme en #Twitter.

Receta para conservar el trabajo y no sé queden pobres.

El primer paso es tener un trabajo real, no se inventen una vida, por favor, eso es muy triste. Los ingredientes que necesitan son: alguna cosa con la que trabajen, hasta un clip sirve, ya saben, todo muy original, un vaso de cristal, agua, sal, una hoja de laurel y una moneda.

Modo de preparación: Pondrán el objeto que consiguieron de su trabajo en el vaso, que sea algo pequeño, no se vayan a robar la televisión; pongan un poco de agua en el vaso, luego la sal, la hoja de laurel y una moneda. En ese orden, pónganse listos, después de eso prendan una veladora y repitan lo siguiente.

“Que la cera de esta vela me ayude con el trabajo. Que el dinero y el éxito no se separen jamás de mí, y que mi jefe me ame tanto, que le pida su café a otra persona”. (Tiene que ponerle sentimiento para que funcione, pónganle drama, con unas cuentas lagrimas).

Posteriormente tiren todo lo del vaso, y la veladora la guardan para cuando se vaya la luz. Ya que hayan hecho todo eso, pónganse a trabajar, es una receta no un pinche robot que haga su trabajo.

Tengo muchas recetas y amuletos por compartir, pero lo que no tengo es tiempo amiguis, eso de que me hablen las vírgenes para contarme lo que pasará, créanlo o no, es muy demandante.

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¿Qué son los videntes?

Los videntes somos personas que perciben el Mundo espiritual y energético. De hecho, cualquier persona puede desarrollar esta habilidad, pero no todos son tan listos como yo, o tan desafortunados como para que les caiga un rayo.

Podemos ver la presencia de Ángeles, duendes, hadas y fantasmas, sí, también tienen que ser valientes y no salir corriendo cuando ven estos seres de luz.

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Aquí lo interesante: los videntes podemos encontrar objetos perdidos, personas extraviadas y hacer diagnósticos muy precisos de salud, predecimos el futuro, cosas por el estilo.

Les cuento algunas experiencias de mis habilidades, en una ocasión me llegó un tweet que decía “Mhoni en dónde dejé mi celular”. Yo supe en donde estaba el celular, antes de que me llegará el tweet, no es por presumir pero soy la mejor en esto.

Eso no es nada, iba caminando cuando una señora con una vida miserable, se acercó para decirme que en mis horóscopos leyó que se encontraría un billete y ¿qué creen? Esa vez si me falló porque se encontró dos.

Viene lo mejor, en mi casa tengo una mesa en el centro de la sala, esto se los cuento para que entiendan toda la situación; llegué a la sala y vi un fantasma con palomitas y toda la cosa, empecé a rezarle a todas mis vírgenes, virgen del perpetuo orgasmo, que el fantasma sea puerco; virgen del Twitter, que no sea manchado; virgen de los infieles, que no le haya puesto el cuerno a su esposa; un rezo muy casual; lo triste de la historia es que era un amigo disfrazado de fantasma, se me olvidó que era Halloween #Fail.

En fin, aquí lo importante es que no olviden que cualquiera puede ser vidente, pero nunca como yo #SoyÚnica amiguis.

Les dejo mi cuenta de Twitter, por aquello de que tengan una pregunta de esas bien tontas que se les ocurren.

https://twitter.com/mhonividentes

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