Como eres en un mal día, según tu signo

Todos tenemos malos días, pero también tiene que ver tu signo, ya saben la historia de que los astros y no sé quien más afectan y todo eso.

Ya sé que aman por ser la mejor y por eso les contaré como es cada signo en un día malo, de esos días que prefieres no cruzarte con esa persona, veamos como les va.

Los Aries son muy peligrosos aunque no lo crean, en un día malo estarían dispuestos a rodear tu hermoso cuello con sus manos de godínez frustrado, si oyes a un aries decir #HoyNo corre en cuanto te sea posible.

Tauro, podemos identificar que tiene un mal día porque ponen los ojos en blanco y resoplan, no es que se les haya metido el diablo literalmente pero cuidado, suelen pensar “Qué he hecho para pasar mis días a lado de estos cretinos”.

Los géminis, no la tienen fácil, usan todo su ingenio para herirte usando comentarios sarcásticos, aléjate puede que termines llorando.

Cáncer, siempre tan servicial, ah pero cuando está de malas es mejor discutir con la pared, porque no hay quien le gane, no te dejará ir hasta que te haga pedazos sin dar la menor explicación.

El alegre Leo, se vuelve de lo más criticón, prometo que lo odiarás, hasta parece que tiene un plan sangriento para destrozar tu autoestima en un día malo.

Vamos con Virgo, cuando están de buenas son comprensivos, pero de malas se queja hasta porque la mosca no los cago a ellos, con nada les darán gusto.

Peligro extremo con los Libra, en un día malo se llenan de creatividad para decirte lo desagradable que eres, encontrarán hasta el más mínimo detalle para destrozarte ¡Corre!.

A los que todo les importa un rábano, es a los de Escorpio, es como si se salieran de su órbita, para que después sólo digan, bueno cuéntame ¿Dónde fue a parar eso?

Los Sagitario destacan en un día malo por ser los sabelotodo, es mejor que no les hablen, son de los más antipáticos, qué oso panda ser ellos jajaja.

Los suicidas, no perdón los Capricornio, son puro drama y dicen ¡Qué ganas de irse lejos de toda la porquería de humanidad…!, pero tranquilos es puro drama, son buenas bestias y aman la vida.

Acuario, con la frase “Hoy no me hablen” termina por fastidiar el día a todos, son los odiosos del mundo, no sé cómo diablos los aguantan.

Para terminar los Piscis, odiosos como ellos solos, la más mínima cosita puede desatar un berrinche mundial, pero es peor cuando no hacen berrinche porque están tramando algo muy malo.

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Horóscopos II

Aquí la tan esperada segunda parte de los horóscopos godínez, yo sé  que su vida no ha sido nada fácil y menos sin mi gran sabiduría en forma de predicciones, horóscopos y esas cosas, que obvio yo sé bien.

Mejor vamos a lo realmente interesante:

Libra: Echarás a perder la fotocopiadora y obvio todos se darán cuenta, finge demencia, pronto se resolverá, nada de que preocuparse, al final terminarán agradeciéndote porque llegará una mucho mejor.

Escorpio: Te atacará el mal del puerco despiadadamente, ¡Toma tus precauciones!; lo preocupante de todo esto, es que tu jefe podría cacharte dormido y créeme, es de corazón duro y no te cobijará.

Sagitario: ¡Te darán un aumento! Pero de trabajo, prepárate para toneladas extras de trabajo, porque de dinero nada, tú no tienes jefes.

Capricornio: Tu jefe se enterará de que te la pasas en Facebook y Twitter, ¡Aguas! Te lo van a bloquear, lo malo de todo esto es que ya no podrás stalkear a tu pareja, ah pero tranquilo yo te saco de dudas, sí te pone el cuerno, admítelo  son felices los tres.

Acuario: Te caerán mal los tacos de canasta de la esquina, ve pidiendo incapacidad, checa que la señal de wifi llegue bien al baño, y ve las cosas por el lado bueno y piensa que son unas vacaciones. ¡No vayas hacia la luz!

Piscis: El de sistemas descubrirá que ves porno en la oficina y te pondrá en evidencia, ¡Niégalo todo!; tu frase es ¡Eh… esto no es lo que parece! Siempre funciona y esta vez no será la excepción.

Esto de los horóscopos me deja agotada, no es nada fácil comunicarme con los astros, las vírgenes, aliens y demás.

Horóscopos I

Espero que todos los godínez hagan caso a mis consejos, horóscopos y predicciones, porque de por si la pasan, que harían sin mi hermosa ayuda. Abusados, luego no les quiero estar diciendo #PredicciónCumplida en las peores situaciones.

No olviden que va en dos partes porque en una no me cabe #SinAlbur, empezamos con:

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Aries: Si planeas comer algo caldoso en la fonda o directo de tu tupper, cuida tu corbata, es la única que tienes y se te puede manchar, que oso ir con la corbata manchada, feo y mugroso, por oye.

Tauro: Alguien de la oficina le anda echando el ojo a tu tupper favorito, ¡Cuidalo mucho!, no es para menos, ya que, en tu oficina puro tupper de helado llevan, no te juntes con ellos a parte de pobres rateros, así no se pueden.

Géminis: No eres Michael Jackson, para usar calcetnes blancos con zapatos, provocará que seas la burla de todos, no seas ridículo, seguro con tu miserable sueldo te alcanza para comprar unos calcetines adecuados.

Cáncer: Lupita, la secre, no te va a pelar, ya deja de acosarla con peluchitos o esas bobadas que sólo a ti se te ocurren, ahora que si te vas con Doña Pelos, chance y hasta casa de pone #Piénsalo.

Leo: Por llegar tarde te descontarán casi la mitad de la quincena, tendrás que pedir tu arroz sin huevo estrellado encima, eso si que es para entrar en depresión, no te preocupes, encontrarás un alma caritativa que te regale lo que ya no se quiera comer #TodoMal.

Virgo: Al fin te tocará la tanda, usa tu dinero sabiamente, no andes invitando la fiesta; que cuando estes todo jodido serás el mismo #ForeverAlone de toda la vida, uno como sea pero la tanda.

No se espanten y digan, osh a la wey de la Mhoni le faltaron horóscopos, esperen la segunda parte, no olviden dejarme en los comentarios sí alguna fue predicción cumplida, yo sé que todo lo es, pero no quiero sonar pretenciosa.

¿Cuál sería su puesto Godínez según si mes de nacimiento y la primera letra de su nombre?

Esta vez me llegó un rayo de luz y dije, los Godínez tiene mucho con su vida miserable como para no saber su puesto; si dependiera de su mes de nacimiento y la primera letra de su nombre, aunque bueno si es por el nombre mucha culpa la tienen sus padre.

godinezLa cosa está así primero buscan su mes de nacimiento:

Enero Director                     Febrero Jefe

Marzo Supervisor               Abril Coordinador

Mayo Asistente                   Junio Secretario

Julio Auditor                        Agosto Practic-hambre

Septiembre Gerente         Octubre Auxiliar

Noviembre Analista           Diciembre Administrador

Ahora vamos con la letra de nombre, ni se emocionen si les salió que serán gerentes, jefes o algo así que lo importante es la segunda parte.

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A= de los taquitos del viernes B= de juntas innecesarias

C= de cobranza de tandas D= de depósito e la quincena

E= de pedido de comida corrida F= del garrafón

G= de colecta para el “pastelito” H= de novatadas

I= de impresora y toner J= organizador de quinielas

K= de limpieza de frigobar L= del café y agua caliente

M= de contenido de tuppers N= de salsas y papitas

O= de que el Sistema no se caiga P= de starbucks en quincena

Q= de bonos y comisiones R= de combate al mal Du Porc

S= de venta de catálogo  T= de rfias y sorteos

U= del crucigrama del publimetro V= de decoración de escritorios

W= de puntualidad X= de salidas a comer

Y= de fila del microondas Z= de bullying godínez

Síganme en Twitter estoy como @mhonividentes y no olviden dejar en los comentarios cuál es su puesto Godínez, sin pena que aquí todos salieron jodidos, los amo amiguis.

Horóscopos I Parte

En un momento de esos que no tienes nada que hacer y que sólo te da por pensar, llegue a la conclusión que esta vida es demasiado corta para las mentiras, basta de eso.

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Empecemos, y como siempre esta es la primera parte Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo y Virgo; el resto como siempre va en la segunda parte.

Aries: Son unos gruñones, tienen un mal carácter y nadie los aguanta, aparte de eso son burlones, pero de esos burlones que casi todo el mundo quiere ahorcar, Tienen el don de molestar a todos, pobrecitos nadie los quiere, digamos que son los sin amor.

Tauro: Los tauro son un asco de número uno, hasta de decirlo me dan nauseas, ya saben los típicos yo ya lo hice, yo lo tengo, ah pero eso sí, nunca hacen las cosas bien, bien podían ser igual de odiados que los aries, pero ellos tienen una gran inteligencia mal canalizada.

Géminis: Los géminis son conocidos por sus impulsos, pero sólo para hacer cosas malas, son unos pesados, nadie quiere convivir con ellos, lo hacen sólo por compromiso o cuando de verdad se quieren meter en problemas. Qué oso ser géminis.

Cáncer: A los cáncer se le da entender los problemas de los demás, pero sólo eso nunca hacen nada, porque son unos cobardes; aunque por alguna razón son tan brutos que en ocasiones terminan involucrándose en los problemas.

Leo: Aquí los reyes de los odiosos, se creen que son líderes, pero nada de eso siempre lo siguen por interés, digamos que tienen que comprar atención, ay pobres, de no ser así nada les haría caso, pagan hasta la atención de sus mascotas. Debido a eso son los maestros en la masturbación, el dinero no da para tanto.

Virgo: Son los más codos del mundo, no hay forma de que obtengas algo de los virgo, los muy, no quieren ni respirar por miedo a que les cobren el aire, chance que ni lean esto pensando en que se cobra, pero tranquilos por los que leyeron es gratis.

No olviden que hay segunda parte, para que los signos que faltaron no estén con el pendiente.

Horóscopos II Parte

Aquí la segunda parte, la sinceridad me está durando mucho, pero tranquilos tampoco es que generalicemos puede que allá algunas excepciones que no sean unos pesados, codos, odiosos y de más.

Libra: Pfff llegamos con los soñadores, de esos a los que les dices, ay no inventes otra vez tú soñando, llega el punto en que caen mal, ya saben tanta tontería aburre, a los libra les queda bien que la frase “Eres raro/a”.

Escorpio: ¡El peor de todos! Eres una persona astuta para los negocios y no se puede confiar en ti. Obvio no les vale madre, que no los quieran, para ellos sí que el dinero lo compra todo, todo dije.

Sagitario: Han escuchado del grupo de los optimistas, pues los sagitario son de esos odiosos que se la pasan animando a todos, digo no es que este mal, pero son el colmo eso no aplica en los asaltos y ese tipo de cosas. Que alguien pinches hable con ellos.

Capricornio: Fácil los capricornio, son los típicos mustios, ya saben “No yo hago eso, porque está mal visto” y son los más embarrados de todo el zodiaco.

Acuario: Son de mente ingeniosa e inventiva. Esperen no crean que esto es bueno, porque gracias a ello, inventan las mejores mentiras del mundo, son unos cretinos, ah pero eso si siempre se salen con la suya. Los acuario me caen re bien jaja.

Piscis: Tienes una imaginación muy viva y a menudo piensas que te persigue la CIA o el FBI. Para cuenteros los piscis, se avientan unas historias que no bueno.

No olviden serguirme en Twitter, me encuentran como @mhonividentes estaría genial que me dijeran de que quieren su horóscopo, en que aspecto está fallando su miserable vida, los amo mis amiguis.horoscopo1

Mi velda, historias engarzadas de Mhonis

Mucho hablo de amuletos, horóscopos, sus miserables vidas, perdón sus hermosas vidas, predicciones y demás, pero que hay con vida, yo sé que no pueden seguir con su vida como normalmente lo hacen, porqué están con el pendiente de la mía.

Ok, les cuento que en 2012 se me ocurrió lanzar un tweet con la predicción del divorcio de Paulina Rubio, obvio se cumplió y fin así nació #Mhonividentes.

No, ya en serio bien padre y original que soy se me ocurrió cambiarme el nombre aburrido que tenía el de machín, Rafita Martinezen, por Mhoni del inglés Money, aaah porque sé inglés, aunque no lo crean #YesYesYes, y M y H por hombre y mujer, no creen que se me secó el cerebro, así ya estaba.

Después de eso viene el choro del rayo, y esas cosas, el punto aquí es que ahora soy la mejor en predecir cosas, saber si las chicas del Conalep se embarazarán del primer o el tercer chaca de su escuela, si sus maridos las dejarán por ser flojas o por tener una suegra metiche, si es wera la mujer que los esta sonsacando en el trabajo, cosas por el estilo, esas cosas que le ayudan al mundo, porque no crean que sólo las grandes marcas de ocupan de eso, yo ayudo en mucho pero no lo valoran.

Esa es mi velda y no hay más que decir que sigan mandando sus preguntas, y yo como siempre seguiré haciendo las mejores predicciones en Twitter, me encuentran como @mhonividentes. Los amo amiguis, son los mejores del mundo mundial.

mhonivida